无名

人间哪里都不是我爱的风景。最让我喜爱的风景唯有你。

有些话放在心里就好,有些人梦里相见就行 。

说出来的话语有可能是虚的,也有可能会是一把刀,自己也好,别人也好,这把刀终将会刺回来。所以,我,需要好好斟酌,不好的刀就让他消失掉吧

人若无名,便可专心练剑。

估计是我的心没向水彩打开,也可能是老师说的瓶颈期,不管哪边,我看到别的水彩爱好者都是很愉快的画画或者欣赏他人的作品,内心很向往,突然就觉得,画不好估计是我的内心太沉重,想的太多。

老子的生活

能感觉到自己在慢慢变好。从以前的不读书对自己的不负责在变化成现在,现在拾起所有能拾起的都尽量往怀里揣的我。更深刻的明白自己要的是什么,需要改变的地方,不能放弃的东西,也……很羞愧,自己浪费的七年……
  2018.1.2日,下午,躺在床上看着漫画,看累了放下,想睡觉,迷迷糊糊中,不知怎么了,突然想到,从小就在画画的我,如果,这一路过来,我不被其他事分心,再怎么样,画画也小有所成了吧?而不是像其他人一样,画的吃力,痛苦。甚至痛苦到怀疑自己的能力,不下十次想要放弃画画……后悔,真的后悔,后悔自己浪费了这么多的时间!!
  我在想,那从现在开始呢?别人都在做些什么呢?我看了看,都在玩手机,看电视剧,做小手工。我在想,我从现在开始,缩短自己心里的差距,我要完成我一直口口声声说的目标和梦想,我不能输。
  2018希望可以看到自己的进步,祝我自己身体健康,作息规律,学有所成,吃苦耐劳。

房思琪的初恋乐园,看了简介后我选择不看。但是,脚上传来不存在的被折断的疼痛感。

  刚刚一瞬间以为自己失明了,黑暗中一阵惊恐慌乱。在摸到手机之前的分分秒秒都让我觉得恐慌,漫长。
  我的生活因为学习原因,近期一直围绕着手机,让我的双眼很不舒服,走在路上的模糊感很让人不安……
  今晚短暂的“失明”让我祈求了神明,同时脑海里也出现了我在清晨在跑道上跑步的样子。
  还是好好爱惜自己吧,有差不多半个月没这么晚睡了,一时半会改不过来,今天就这样吧,睡觉。

  21岁的末尾,被评价最多的一句话是:想的太多,做的太少。慢慢改变后,发现还真的是这样。以为已经踏出自己的蜗牛壳,才发现不过是在门口探探风声,不断徘回犹豫,欺骗自己。
今天,去了趟超市,买了点排骨改善伙食。之前,一直想找一本合适大小、厚度,封面不要太让人浮躁,里面排线疏密正好,排线的颜色要浅色,能记录下我所有下载下来的电子书名并且做简单介绍的的完美本子。在淘宝上看了几天,愣是没看中一本,心浮气躁的过了几天,我是太过纠结了。于是,在经过一家类似名创的店铺,便决定买一本差不多大小和厚度的本子就好了,回去就做记录吧。
  还是很开心的。从书包里拿出本子的时候,先是愣了一下,因为我一下子不记得我买了它。下一秒,便是好久没有体会到的小开心,像收到了一份心怡的礼物一样,很开心。
  煮煮饭,歇一会,洗睡个觉,玩个手机,下午正式翻开它,写页数,做标签,分类,很满足,很开心。这两天过的很充实。
  学习也好,作业也好,已经可以不急不躁慢慢的完成,并且感受到许久没感受过的充实感,很棒。希望每天都美好,愉快。😊